Суббота. А это значит, уважаемые друзья, что сегодня я научу вас самому главному стоматологическому скиллу — умению выпендриться выглядеть как аццкий сотона крутой доктор. Так, чтобы от аватарки в пейсбуке у всех ваших коллег случался нервный припадок острый приступ зависти, а у пациентов — бесконечный оргазм.

Напомню, что все, абсолютно все вокруг должны знать, что вы не просто стоматолог, а мегапродвинутый стоматолог, это должно чувствоваться уже в момент, когда человек только отправляет вам запрос в друзья. Он, может быть, только ваше имя в поиске начал набирать, а ему уже до зуда в попе хочется поставить у вас коронку, имплантат, пломбу, брекеты, (нужное подчеркнуть, ненужное вписать). Об этом, собственно, пойдёт речь ниже.

Итак, мои юные падаваны, начнём.

Что должно быть на вашей фотографии обязательно, если ты не хочешь выглядеть как лошара? По пунктам:

1. Mac, MacbookPro, MacbookAir или очередное божество от Apple. На худой конец, как у меня — мышка от iMac. Запомни, падаван: все крутые стоматологи, особенно ортопеды и имплантологи, пользуются исключительно Эпплами. Если у тебя нет Эппла (хотя бы сраного айфона), то твоё место — в городской поликлинике Мухосранска.

2. Чорные перчатки BDSM-стайл. Даже если не работаешь с микроскопом. Пофиг, что ты в них выглядишь как татуировщик, жрущий бургеры в бургерной Тимати, но запомни — это трээээнд. Кроме того, есть несомненный плюс — на них не видно кровищи. соплищи и прочей грязищи, так что ты можешь не снимать их целый день, тем самым, существенно сэкономишь на перчатках. В общем, будь в тренде, носи чОрное!

3. Чорная маска. Это стильный аксессуар для дополнения BDSM-образа. Плюсы очевидны: политкорректность (пусть все знают, что ты против расизма), экономия (не нужно менять — грязи не видно), универсальность (можно сделать прорези для глаз и играть в Зорро). Ну, если чОрные перчатки еще можно оправдать использованием оптики, то чОрная маска — это просто модно. А если добавить к ней модный чОрный костюм, обязательно с чОрными носками, то ты будешь своим на любой готической тусовке.

Кстати, об оптике.

4. Налобные, наглазные, наносные, нажопные бинокуляры. Это нищеброд-стайл, нормальные пацаны фоткаются с микроскопом. Носи бинокуляры всегда, фоткайся только в них, даже если ты врач-ортодонт. Иначе ты выглядишь несерьезно. Глядя на твою фотку без оптики на аватарке, люди автоматически добавляют тебя в чОрный список, потому что ты не вызываешь у них ничего, кроме жалости. Причём, оптика должна быть соответствующей — при позировании прими такую позу, чтобы было видно брэнд. Пусть знают, что это не какие-то лоховские залупы с АлиЭкспресс, а серьёзные призматические стёкла от Zeiss с увеличением в 100500 крат. И что с помощью них ты легко можешь разглядеть даже пенис таракана во всех подробностях.

5. Микроскоп. Желательно Zeiss или Leica, топовая модель. Это мажор-стайл, нищеброды фоткаются в бинокулярах. Всегда, — запомни, мой юный падаван, — всегда фоткайся только с микроскопом. Даже если ты просто зубы удаляешь. Или отливаешь модели из гипса. Идеальный вариант — фоткаться в бинокулярах, глядя в микроскоп. Пусть сразу все понимают, насколько ты крут. Да, чуть еще раз — не забудь про чОрное!

6. «Именные» подписанные инструменты. У меня таких нет, поэтому я взял кастомизированный паттер Kramski, единственную вещь с моим именем. Он подписан, потому что его легко про@бать во время игры в гольф. Но у тебя же такой проблемы нет, верно? Поэтому подпиши все свои инструменты, обязательно на иврите английском языке, чтобы люди сразу понимали, насколько ты серьезен, и что у тебя есть «авторские» инструменты, которые невозможно сп@здить. Еще я рекомендую подписать стульчик, на котором сидишь, ложку, вилку, тарелку и кружку в ординаторской. Обязательно на английском. Помни, юный падаван, твоё имя — это бренд имени себя, чем чаще оно где-то написано — тем ты круче.

7. Часы. Обязательно механика от Hublot, Rolex, Ulisse Nardin или Cartier. Это мажор-стайл. Нищеброд-стайл — это Эппл-вотч, SamsungGear или кварцевый Tissot. Последние лучше вообще сними и выкинь. Носи часы везде и всегда. Фоткайся только с часами. Так, чтобы было видно циферблат и брэээнд. Ведь часы — это статус. Признак того, что ты дох@я зарабатываешь и можешь потратить 100500 долларов, чтобы с легкостью ответить на вопрос: «Уважаемый, который щас час?». Кроме того, часы всегда можно заложить, если вдруг ты сильно потратился в казино на Международном Имплантологическом Конгрессе в Лас-Вегасе.

А теперь, падаван, о серьезном том, что не помещается на аватарку.

 8. Выкладывая в пейсбуке процесс лечения, всегда пиши, небрежно так:

даже если ты делаешь её первый раз в жизни, и больше делать не собираешься. Пусть все знают, что ты берешься за исключительно тяжёлые случаи, а легкие клинические ситуации — это для лохов.

9. Выкладывая в соцсетях реколл, всегда накидывай десятку лет:

даже если ты родился на два года позже фотографии «до». Пусть все эти лошары знают, что ты уже еще при Матильде царе Николае II делал такие вещи, которые они до сих пор делать не научились. Ну и, лучший результат лечения — это долгосрочный результат. В общем, десять лет туда-обратно — кого это волнует, когда мы говорим о вечном?

10. Обязательно подписывай все свои фотографии, ставь водяной знак на всё, что выкладываешь:

запомни — в мире много завистливых людей, которые только и ждут того, чтобы сп@здить твои фотографии и выдать за свои. Желательно, чтобы на водяном знаке отражался твой логотип, адрес клиники, сайт, инстаграм и все возможные хэштеги.

Кстати, о хэштегах.

11. #запомни #юныйпадаван #хэштегов #никогданебывает #много. #используй #их #помаксимуму. #иначе #ты #никакойнестоматолог #а #обычныйадекватныйчеловек. #комутакойможетбытьинтересен?

Ну и логотип. Самое вкусное.

12. Ты не какой-то там обычный доктор, поэтому смело доставай и показывай у тебя на логотипе должен быть зуб. Или стилистическое изображение зуба. Или намёк на зуб. При этом, зуб должен быть двухкорневой и удаленный. Если хватит фантазии, к нему можно приделать ручки, ножки, глазки, ротик, половые органы всё, что угодно. Иначе, твоим пациентам совсем не понятно, чем ты занимаешься. И да, хорошо, что ты не уролог — с пенисом на логотипе было бы сложнее. О венерологе вообще молчу.

Следуя этим простым советам, мой юный падаван, очень скоро ты станешь известен и знаменит. Ты получишь респект от своих коллег, и толпу пациентов на ресепшне твоей клиники. Одним лишь своим камментом ты будешь перебивать любую дискуссию в «мире стоматологов», а женская половина стоматологического сообщества будет присылать тебе в личку свои интимные фотки.

В общем, не выделяйся! Будь как все!

Спасибо, что дочитали этот бред.

С уважением, Владыка Сидиус, ситх в пятом поколении, Станислав Васильев.